|
Era
un tipo tan desafinado que cada vez que
se desmayaba en vez de volver en "Si"
volvia en "fa". |
|
Dos
macarras :
- ¿Qué tal el concierto,
colega?
- Flipante tronco. Ha molado hasta la
música. |
| Definición
de MTV: Gramola mediática. |
Dudas
existenciales de la música:
¿Qué es la canción
del verano? La del invierno, pero en pelotas.
¿Qué es la música rave?
Lo que para la imagen supone la moviola.
¿Qué es un concierto unplugged?
Zzzz...
¿Qué es el hilo musical? Un
privilegio de algunos enchufados. |
-Anda,
Carlitos, guarda los juguetes, saca el violín
y ponte a practicar, que va a venir papá
y como vea que no has hecho los deberes...
-¡Jo! Ya empezamos con la guerra psicológica. |
| Mi
primo siempre sale al porche de su casa
cuando su mujer, una aspirante a soprano,
practica. Lo hace porque, según dice,
no quiere que sus vecinos piensen que le
está dando una paliza. |
¿Sabías
que...
Cuando se legalicen las drogas, las fiestas
Rave se convertirán en parafarmacias.
Y que cuando la meditación se convierta
en un objeto de consumo masivo, los Chill
outs serán templos de meditación
de lo más In?. |
Un paseante traba conversación en un parque con otro que lleva un perro.
-¿Tiene pedrigrí ese chucho?
-Pedi... ¿qué?
-Pedrigrí. Es, como si dijéramos, un árbol genealógico.
-¡Ah, no! No tiene preferencias. Cualquier árbol le sirve. |
-Pareces enfadado- le dice Luis a un amigo.
-¿No lo voy a estar? Se me ha a aprecido un ángel en sueños y me ha ofrecido un millón de euros en billetes, o que, si prefería, me los daba en oro.
-¿Y qué le has dicho?
-Que en oro. Y entonces me dijo que esperara, que iba a cambiarlo.
-¿Te lo dio?- pregunta
Luis intrigado.
-¡Qué me va a a dar! ¡Ojalá los hubiera cojido
en billetes! Mientras se fue a cambiar ¡Me desperté! |
| La edad madura llega cuando la amplitud de mente y la estrechez de cintura cambian de lugar. |
Dos oficinistas estaban destruyendo los documentos que ya no necesitaban.
-Oye, ¿rompemos también estas facturas? -pregunta uno.
El otro se queda pensativo y afirma muy serio:
-Bueno,
rómpelas, pero antes haz una fotocopia por si acaso. |
Le dice un amigo a otro:
-He ido corriendo detrás del autobús
y me he ahorrado un billete.
-Serás tonto -responde el segundo-, haber ido detrás de un taxi y te habrías ahorrado más. |
Va un hombre sudando por la calle, sofocado, con un armario enorme sobre la espalda.
-Oye, ¿no tienes alguien que te ayude? -le dice un amigo.
-¡Claro! ¡Mi mujer va dentro sujetando las perchas! |
He descubierto un truco muy sencillo para conseguir que mi marido esté callado -le dice una amiga a otra:
-Le pregunto en qué está pensado.
apoleón murió, |
Pregunta el cura en una clase de religión:
-¿Porqué hay que permanecer en silencio cuando estemos en la iglesia?
-Porque la gente está durmiendo -responde un alumno. |
|
|
