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Durante
un concierto el acomodador, alterado,
se dirige al encargado de la sala.
¡Señor! un hombre se ha caido
desde la platea al patio de butacas. ¿Qué
hacemos?.
El encargado piensa durante dos segundos:
"Mmmm...., ¡que pague la diferencia!.
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Estaban
reunidos en el cielo Beethoven y Steve
Wonder disfrutando de una velada musical
a cargo de un coro de ángeles.
Steve Wonder preguntó al creador
de la Quinta Sinfonía si le gustaba
la velada, a lo que Beethoven le respondió:
Perdona Steve, pero no te oigo.
Steve Wonder irritado le contestó:
Tampoco veo que pongas mucho interés.
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Un
violinista después de una audición
charla con el director.
¿Que piensa acerca de Brahms? -preguntó
el director.
Ah... -respondió el violinista, ¡Brahms
es un gran tipo! Con gran talento. De hecho,
él y yo estuvimos tocando algunos
duetos la semana pasada.
El director quedó muy imresionado.
Y qué piensa de Mozart?, le preguntó.
¡Oh, es un engreído! ¡He
cenado con él la semana pasada! respondió
el violinista. Luego miró a su reloj
y dijo que tenía que coger el tren
de las 2:30 a Barcelona.
Más tarde, el director tiene una
charla con sus colegas. Les dice que está
preocupado acerca de la contratación
del violinista, porque dudaba de su credibilidad:
Todo el mundo sabe que a las 2:30 no hay
ningún tren a Barcelona. |
Un
músico ve al contrabajista dándole
con el arco en la cabeza a un niño.
¿Por qué estás pegando
a ese niño?
Porque me ha desafinado una cuerda del contrabajo.
Y no me quiere decir cuál. |
Un
niño le dice a su padre que quiere
aprender a tocar el bajo eléctrico.
El padre, contento, inscribe al niño
en una escuela de música.
Después de la primera clase, al llegar
a casa, el padre le pregunta al niño:
¿Cómo ha ido la clase hijo?
Bien, hoy he aprendido a tocar el Do- y
se lo enseña al padre.
Despues de la siguiente clase llega el niño
a casa.
¿Cómo ha ido la clase?
Bien ya se tocar el Sol - y se lo enseña.
Al cabo de una semana llega el niño
a casa y el padre le pregunta:
¿Qué tal la clase de hoy?
¡Huy! hoy no he ido, es que tenía
un bolo. |
| Dos
personas andando por la calle. Uno es un
músico. El otro tampoco tiene dinero. |
El
doctor dice a un músico de Jazz,
"Lo lamento mucho pero tengo que decirle
que tiene cáncer y le queda sólo
un año para vivir".
El músico responde, "Y dónde
voy yo a vivir durante un año entero?". |
Un
músico aficionado se entera de que
cierto adivino puede comunicarse con los
espíritus.
Lo va a visitar y le solicita que les pida
que cuando muera pueda tocar con músicos
de la talla de
Bach, Mozart y tambien con otros modernos
(Garner,Lennon).
El adivino, después de cobrar sus
onorarios, cita al músico para la
semana próxima, cuando le dará
una respuesta.
Cuando lo recibe le dice que tiene dos noticias:
una buena y otra no tanto:
La buena: los espiritus han aceptado su
petición.
La mala: ¡MAÑANA COMIENZA CON
LOS ENSAYOS!!!!!!. |
Un
pianista vasco va a dar un concierto fuera
de España y los organizadores no
mencionan su origen. El pianista entra y,
como es habitual, el público aplaude.
Entonces, se escucha alguien que grita:
“Gora Euzkadi”. Al final del concierto,
los organizadores se acercan al que había
gritado y le preguntan:
-- ¿Cómo supo que el pianista
era vasco?
-- Muy sencillo. Todos los pianistas de
este mundo empujan la banqueta hacia el
piano, mientras que éste ha empujado
el piano hacia la banqueta. |
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