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CHISTES MUSICALES

 
-¿Podría ver su cara antes?" -dijo el juez mirando hacia el defendido.
-Por supuesto, Su Señoría", respondió el hombre orgulloso. Yo le dí lecciones de violín a su hijo, el último verano.
-Ah, sí -reconsideró el juez. ¡Veinte años!.
Un turista se dirige a alguien que está tocando su gaita, y le dice: ¡Tal vez si dejas de apretarla, dejará de gritar!.
Había una vez, un conejito ciego y una serpiente ciega viviendo en el mismo vecindario. Un hermoso día, el conejito iba alegremente camino a su casa cuando tropezó con algo. Disculpándose dijo, lo siento,soy ciego y no pude verte.
-No te preocupes, dijo la serpiente, yo también soy ciega y tampoco pude verte.
La conversación continuó, haciéndose cada vez más íntima hasta que, finalmente, la serpiente dijo: esta es la mejor conversación que he tenido en mucho tiempo. ¿Me permites adivinar qué eres?
-Por qué no -dijo el conejito. Adelante.
La serpiente lo rodeó con su cuerpo y dijo, Mmm! Eres suave, calentito, peludo y mimoso... y ¡esas orejas! Tu debes ser un conejo.
-¡Sí, es cierto! -el conejito. ¿Puedo yo adivinar qué eres tú?.
-Claro que sí -la serpiente, estirándose completamente.
El conejito comenzó a acariciar el cuerpo de la serpiente con sus patitas y dió un salto hacia atrás. ¡Oh! -exlamó.
-Eres fría... y rastrera... y no tienes orejas... tú debes ser un director!.
Un chico entra en una tienda de mascotas buscando un loro. El vendedor le enseña dos hermosos ejemplares.
- Este cuesta 3000 euros y el otro 6.000.
-Guau! ¿Qué hace el de 3.000?.
-Este loro puede cantar todas las arias que escribió Mozart.
-¿Y el otro?, preguntó el cliente.
-Ese puede cantar Wagner. También tenemos es del fondo, pero cuesta 10.000 euros.
-¡Dios mío! ¿Y ése qué hace?
-Nada, que yo sepa, pero los otros dos loros lo llaman Maestro.
-Mamá, dice la niña, puedo quedar embarazada por sexo anal?
-Por supuesto que puedes -responde su madre. ¿Cómo crees que están hechos los directores?
Tres chicas están esperando en la puerta de una discoteca, iba a ver un concierto de jazz.
De pronto oyen una voz que dice: -eh tú, rubia-.
La chica mira para todos lados y no ve a nadie.
Se vuelve a oir: -eh tú, rubia, aquí!-.
La rubia mira y no ve a nadie.
Por tercera vez insiste la voz: -eh, rubia, aquí abajo!-.
La chica mira para abajo y ve una rana.
Coje a la rana y ésta le explica: -mira, soy el mejor músico de jazz del mundo y me han encantado, si tu me besas me volveré a convertir en persona y como reconpensa trabajaré para ti y ganarás mucho dinero.
La rubia coje a la rana y se la mete en el bolsillo de su chaqueta.
Las amigas sorprendidas le dicen: -¡qué haces que no la besas, es el mejor músico de jazz del mundo!-.
Y ésta les contesta:
-Ni que fuera tonta. ¿Me va a dar mas dinero un músico que una rana que habla?.
El colmo de un abogado es perder la muela del juicio.
San Pedro está recibiendo a los recién llegados a las puertas del cielo y pregunta al primero:
-¿Qué hacías en La Tierra?.
-Yo era doctor.
-Muy bien, sigue recto a través de las puertas del cielo. ¡El siguiente! ¿Qué hacías en la tierra?
-Yo era maestro.
-Pasa a través de las puertas del cielo. ¡El siguiente! Y tú, ¿qué hacías en la Tierra?
-Yo era músico.
-Ve por la vuelta, coge el ascensor de servicio, pasas por la cocina.
Pepi, ¿tú crees eso de que la música amansa a las fieras?
-No sé, porque mi hijo desde que escucha los 40 Principales está que se sube por las paredes.
-Pero ¡hombre!, ¿qué haces abancándote con un serrucho?
- ara recortar gastos, el ayuntamiento de Lepe ha decidido pescar un pulpo para enseñarle a tocar los instrumentos de su banda de música.
Para recortar gastos, el ayuntamiento de Lepe ha decidido pescar un pulpo para enseñarle a tocar los instrumentos de su banda de música.
Unos turistas van de paso por una aldea casi abandonada.
-Por estas tierras no habrá muchos nacimientos, ¿verdad? -pregunta a una campesino.
-Sólo uno al año - responde.
-El que podemos por Navidad.
Un excursionista estaba hablando de sus peripecias por la montaña el fin de semana pasado.
-Hacía tanto frío aquel día que una cabra, al saltar, quedó congelada y suspendida en el aire.
-¡Imposible! -le corta uno de los que escuchaba. ¿Qué pasa con la Ley de la Gravedad?
-¡También quedó congelada!
Estaban dos amigas tomando un café en la cafetería.
-¿Sabes que el marido de Ana casi se ahoga el verano pasado?
-No. ¿Qué le pasó?
-Ya sabes que es algo despistado... Pues se fue a bar un paseo en lancha, se le paró y se bajó a empujar.
Varios amigos estaban hablando de política internacional mientras tomaban unas copas.
-"¡Habría que declarar la guerra a Estados Unidos! -afirma uno.
-Pero, ¿qué dices? -interviene otro con rapidez-.¿Cuántos millones somos los españoles?
-Unos cuarenta -responde.
-¡Y Estados Unidos tiene doscientos!
Después de hacerse un pequeño silencio, l personaqueestaba a favro de la invasión reconoce:
-¡Sí, es verdad! ¿Dónde íbamos a meter tanto prisionero?
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