|
-¿Podría
ver su cara antes?" -dijo el juez
mirando hacia el defendido.
-Por supuesto, Su Señoría",
respondió el hombre orgulloso.
Yo le dí lecciones de violín
a su hijo, el último verano.
-Ah, sí -reconsideró
el juez. ¡Veinte años!. |
|
Un
turista se dirige a alguien que está
tocando su gaita, y le dice: ¡Tal
vez si dejas de apretarla, dejará
de gritar!. |
Había
una vez, un conejito ciego y una serpiente
ciega viviendo en el mismo vecindario. Un
hermoso día, el conejito iba alegremente
camino a su casa cuando tropezó con
algo. Disculpándose dijo, lo
siento,soy ciego y no pude verte.
-No te preocupes, dijo la serpiente,
yo también soy ciega y tampoco
pude verte.
La conversación continuó,
haciéndose cada vez más íntima
hasta que, finalmente, la serpiente dijo: esta es la mejor conversación
que he tenido en mucho tiempo. ¿Me
permites adivinar qué eres?
-Por qué no -dijo el conejito.
Adelante.
La serpiente lo rodeó con su cuerpo
y dijo, Mmm! Eres suave, calentito,
peludo y mimoso... y ¡esas orejas!
Tu debes ser un conejo.
-¡Sí, es cierto!
-el conejito. ¿Puedo yo
adivinar qué eres tú?.
-Claro que sí -la
serpiente, estirándose completamente.
El conejito comenzó a acariciar el
cuerpo de la serpiente con sus patitas y
dió un salto hacia atrás.
¡Oh! -exlamó.
-Eres fría...
y rastrera... y no tienes orejas... tú
debes ser un director!. |
Un
chico entra en una tienda de mascotas buscando
un loro. El vendedor le enseña dos
hermosos ejemplares.
- Este cuesta 3000 euros y el otro 6.000.
-Guau! ¿Qué hace el de
3.000?.
-Este loro puede cantar todas las arias
que escribió Mozart.
-¿Y el otro?, preguntó
el cliente.
-Ese puede cantar Wagner. También
tenemos es del fondo, pero cuesta 10.000
euros.
-¡Dios mío! ¿Y
ése qué hace?
-Nada, que yo sepa, pero los otros
dos loros lo llaman Maestro. |
-Mamá, dice la niña, puedo quedar
embarazada por sexo anal?
-Por supuesto que puedes -responde
su madre. ¿Cómo crees
que están hechos los directores? |
Tres
chicas están esperando en la puerta
de una discoteca, iba a ver un concierto
de jazz.
De pronto oyen una voz que dice: -eh tú,
rubia-.
La chica mira para todos lados y no ve a
nadie.
Se vuelve a oir: -eh tú, rubia, aquí!-.
La rubia mira y no ve a nadie.
Por tercera vez insiste la voz: -eh, rubia,
aquí abajo!-.
La chica mira para abajo y ve una rana.
Coje a la rana y ésta le explica:
-mira, soy el mejor músico de jazz
del mundo y me han encantado, si tu me besas
me volveré a convertir en persona
y como reconpensa trabajaré para
ti y ganarás mucho dinero.
La rubia coje a la rana y se la mete en
el bolsillo de su chaqueta.
Las amigas sorprendidas le dicen: -¡qué
haces que no la besas, es el mejor músico
de jazz del mundo!-.
Y ésta les contesta:
-Ni que fuera tonta. ¿Me va a dar
mas dinero un músico que una rana
que habla?. |
| El colmo de un abogado es perder la muela del juicio. |
San
Pedro está recibiendo a los recién
llegados a las puertas del cielo y pregunta
al primero:
-¿Qué hacías en
La Tierra?.
-Yo era doctor.
-Muy bien, sigue recto a través
de las puertas del cielo. ¡El siguiente!
¿Qué hacías en la tierra?
-Yo era maestro.
-Pasa a través de las puertas
del cielo. ¡El siguiente! Y tú,
¿qué hacías en
la Tierra?
-Yo era músico.
-Ve por la vuelta, coge el ascensor
de servicio, pasas por la cocina. |
Pepi,
¿tú crees eso de que la música
amansa a las fieras?
-No sé, porque mi hijo desde que escucha
los 40 Principales está que se sube
por las paredes. |
-Pero ¡hombre!, ¿qué haces abancándote con un serrucho?
-
ara
recortar gastos, el ayuntamiento de Lepe
ha decidido pescar un pulpo para enseñarle
a tocar los instrumentos de su banda de
música. |
| Para
recortar gastos, el ayuntamiento de Lepe
ha decidido pescar un pulpo para enseñarle
a tocar los instrumentos de su banda de
música. |
Unos turistas van de paso por una aldea casi abandonada.
-Por estas tierras no habrá muchos nacimientos, ¿verdad? -pregunta a una campesino.
-Sólo uno al año - responde.
-El que podemos por Navidad. |
Un excursionista estaba hablando de sus peripecias por la montaña el fin de semana pasado.
-Hacía tanto frío aquel día que una cabra, al saltar, quedó congelada y suspendida en el aire.
-¡Imposible! -le corta uno de los que escuchaba. ¿Qué pasa con la Ley de la Gravedad?
-¡También quedó congelada! |
Estaban dos amigas tomando un café en la cafetería.
-¿Sabes que el marido de Ana casi se ahoga el verano pasado?
-No. ¿Qué le pasó?
-Ya sabes que es algo despistado... Pues se fue a bar un paseo en lancha, se le paró y se bajó a empujar. |
Varios amigos estaban hablando de política internacional mientras tomaban unas copas.
-"¡Habría que declarar
la guerra a Estados Unidos! -afirma uno.
-Pero, ¿qué dices? -interviene otro con rapidez-.¿Cuántos millones somos los españoles?
-Unos cuarenta -responde.
-¡Y
Estados Unidos tiene doscientos!
Después de hacerse un pequeño silencio, l personaqueestaba a favro de la invasión reconoce:
-¡Sí, es verdad! ¿Dónde íbamos a meter tanto prisionero? |
|
|
