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Elvis,
Bob Marley y Fredy Mercury mueren y van
al cielo. San Pedro les da una oportunidad
para volver a la tierra y les dice: Podéis
bajar a la Tierra, pero si hacéis
algo que realmente os excite desapareceréis.
Van los tres por una calle y Elvis encuentra
una guitarra en el suelo. Empieza a tocar
rock y desaparece. Sólo quedan
Bob Marley y Freddie Mercury. Bob Marley
se encuentra un porro en el suelo. Se
agacha para cojerlo y desaparece Freddie
Mercury.
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En
el entierro de Kurt Cobain, se le apareció
a Hole el espíritu de Bob Marley
susurrándole al oído no
woman, nooo cry.
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-Sabéis
que le han hecho la autopsia a John Entwistle
y le han encontrado restos de coca... (Alberto)
-Ya decía yo que le daba a la nieve,
dijo Luis.
-...Cola (terminó la frase Alberto) |
Un
flautista se dispone a tocar una obra que
comenzaba con unos compases de silencio.
Cuando el director le da la entrada el flautista,
no entra. El director le llama la atención
y comienza de nuevo.
El director le vuelve a dar la entrada y
éste sigue sin entrar. Esta situación
se repite en diez ocasiones.
El director finalmente se harta y le pregunta
al flautista:
-¿Por qué no entras?
.Es que tengo compases de espera.
-Sí, pero ¿cuántos tienes?
-666.
-A ver, trae aquí tu partitura, debe
estar equivocada.
-El director se queda mirando la partitura
y le dice: ¿666? ¡Do menor,
idiota! ¡Do menor! |
Durante
un concierto, el flautista comete un fallo
impresionante y alguien del público
grita:
-¡Flautista capullo!
Al rato, otro error del flautista y otra
vez gritan:
- ¡Flautista cabrón!
El director muy cabreado mira amenazador
al público, pero continúa
en su trabajo.
Un nuevo fallo del flautista hace que vuelvan
a abuchear al flautista. El director detiene
el concierto, pone al flautista al frente
del escenario y se dirige al auditorio muy
enfadado:
-¡Quisiera saber quién, desde
el anonimato y oculto entre la multitud,
le ha gritado flautista a este capullo! |
El
contrabajista lleva unos minutos tarde al
ensayo del concierto anual del coro local.
Coge su instrumento y su arco y dirige su
atención al director. El director
pregunta ¿Quieren un momento para
afinar?
El contrabajista responde sorprendido:
-¿Por qué? ¿Acaso no
es la misma obra que el año pasado? |
El
doctor dice a un músico de Jazz: -Lo lamento mucho pero tengo que decirle
que tiene cáncer y le queda sólo
un año para vivir.
El músico responde:
-Y dónde
voy yo a vivir durante un año entero?
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El
público asistente a un recital de
piano queda horrorizado cuando un móvil
empieza a sonar.
Sin perder un nota, el solista lanza una
mirada al palco y dice:
-
Si es mi representante,
¡dile que estoy trabajando! |
El
bajo más famoso del mundo era muy
presumido ya que decía ser el único
que podía entonar la nota más
grave cantada por un ser humano.
Un día alguien le contó que
en un país muy lejano había
un persona que podía cantar un tono
más bajo todavía. Así
que se fue a conocer al misterio cantante.
Cuando el bajo llegó a la casa de
aquel hombre, tocó la puerta y con
una gran voz preguntó: ¿vive
aquí el cantante que puede tocar
una nota más bala que mi famosísimo
"DOOOOO"?
Y le contestan de adentro: "SIIIIIIIII". |
Un
músico llega a las puertas del cielo.
-¿Qué eras cuando vivías?
preguntó San Pedro.
Era el primer trombón de la London
Symphony Orchestra.
-¡Excelente! Tenemos una vacante en
nuestra orquesta sinfónica celestial
para un trombón. ¿Por qué
no regresas en el próximo ensayo?
Cuando llega el momento del ensayo, nuestro
amigo aparece con su trombón celestial.
Mientras busca su sitio, vé a Dios
moverse de una manera extraña hacia
el podio y golpeando su batuta para llamar
la atención a los músicos.
Nuestro amigo se dirige al segundo trombonista
y le susurra, ¿Qué hace Dios
en el sitio del director?
-Ah, él está bién casi
siempre, pero a veces se cree von Karajan. |
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